Lis ma vie.

J'ai toujours vécu dans le passé. Aussi loin que je m'en souviens, j'ai toujours pensé aux conséquences de tel ou tel évènement selon mes actions...

Le premier de tous, et qui occupe ma mémoire, est la naissance. J'aurais aimé ne pas vivre, ne pas connaître toutes ces choses... On dit que la vie a des hauts et des bas, et, pour ma part, je cumule les bas. Certains diront "tu as une famille, de l'argent, des bonnes notes en cours" etc... Je répondrai simplement que l'argent ne fait pas le bonheur. Je n'ai aucun vrai ami, personne sur qui compter en ce monde, personne à qui parler. La preuve en est que j'en viens à écrire ma vie sur un blog.

Je pense que les jeux vidéos sont une des (la seule?) bonnes choses qui me sont arrivé. Comme je l'ai écrit avant, c'est ce qui me permet de m'évader, d'oublier qui je suis l'espace d'un instant, de me sentir autre.

Si je pouvais retourner dans le passé, il est un bon nombre de choses que je changerais. Tout d'abord, j'abandonnerais l'espoir de contact avec le monde extérieur. On pourrait me dire de ne pas réitérer la même erreur, mais c'est étrange... D'un côté, je me sens bien quand je suis près de quelqu'un que j'aime, mais de l'autre, je ne peux m'empêcher de penser que cet autre me hait. Cela peut paraître, mais c'est comme ça que je ressens les choses. Imaginez vous dans un groupe d'amis, et que tout le monde vous dise "barre toi, on en a marre, tu sers à rien". C'est ce que je ressens en présence d'autres personnes. Tous ces gens qui semblent me dire que je n'ai pas ma place ici, cela me fait regretter d'exister.

J'ai longtemps pensé, et je pense toujours, que le monde serait mieux sans moi. En effet, partout où je passe, il semble que je sème le malheur. Tout ce que je touche est voué à être brisé, et le peu de contacts avec le monde que j'ai est destiné à être détruit. Tout le mal que j'ai fait, tout le mal que je fais, je me dit que, si je n'avais jamais existé, tout serait mieux pour les autres. Je ne peux faire de mal aux autres intentionnellement, je cherche juste à ce que les gens se sentent mieux quand je suis là...
J'aimerais que l'on m'apprécie, qu'on me dise que je sers à quelque chose, mais cela n'est jamais arrivé...

**

J'ai toujours trop aimé. Dans les quelques relations amoureuses dans lesquelles je me suis investi, je me suis toujours attaché trop vite. J'ai toujours tout donné à 200%, j'ai toujours fait n'importe quoi pour l'être aimé... J'en perdait ma vie, pour rendre celle de l'autre plus agréable... Je pense que cela peut être un reproche.
J'aimerais trouver quelqu'un qui m'aime pour ce que je suis...

En fin de compte, derrière ce monstre que j'ai construit, il y a juste un petit garçon qui a peur... Peur de grandir, peur de vivre, peur de tout... J'ai besoin d'être réconforté, mais personne n'a jamais pu m'empêcher de penser que la mort reste la meilleure solution.

Deep thought #3

Me revoilà dans l'exploration de mon moi le plus profond.

Je n'arrive plus à manger. Allez savoir pourquoi, mais j'en suis désormais incapable. La moindre bouchée d'un quelconque aliment se coince au fond de ma gorge, à un tel point que l'envie de vomir me vient immédiatement.
Les raisons de ceci me sont inconnues actuellement, mais il est possible que cela soit directement lié à mes problèmes de sommeil.

En effet, depuis un temps qui me semble infini, je dors entre 1 et 4 heures par nuit. Peut-être le stress, mais j'en doute un peu... Au lycée, je n'ai jamais vraiment été stressé. En effet, la somme de tous mes échecs m'a rendu beaucoup moins sensible à l'anxiété, et, même si il m'arrive encore d'en ressentir, cela est moins important qu'avant.

Du mieux que je me rappelle, lorsque je m'investissais dans une relation amoureuse, le sommeil semblait revenir. Mais, cela fait longtemps que quelqu'un ne s'est intéressé à moi.

Malgré le fait que j'aie vécu des expériences amoureuses plutôt réussies pendant un temps, je cultive les échecs avec une fervence presque religieuse. En effet, il m'a toujours été impossible de me fixer avec quelqu'un, pour je ne sais quelle raison. Sans doute la jeunesse...
Cependant, maintenant-je parle peut-être sous le coup d'un célibat prolongé...- je pense être prêt à me lancer dans une relation sérieuse avec quelqu'un, mais je ne trouve personne.

Mes pensées sont très confuses lorsque je me mets à parler de ces choses là... J'ai tellement besoin de quelqu'un à aimer, à serrer dans mes bras, à dire que j'aime... Mais la solitude me ronge peu à peu, et le peu d'humanité qu'il me reste disparait chaque jour... Bientôt, je ne serai plus qu'une coquille vide, une enveloppe charnelle sans aucune consistance, je ne serais plus rien.

Je n'ai jamais été quelqu'un de très beau, ni de très intelligent. Je vis déconnecté du monde depuis des années. Voilà sans doute les raisons principales de ma solitude. J'aimerais tant m'ouvrir au monde, mais j'en suis incapable... J'ai tellement envie de dire "je t'aime", mais je ne peux pas, je sombre...

Internet

Je pense qu'il est indispensable, lorsque je parle de moi, de mentionner Internet. Quelle technologie passionnante! C'est grâce à elle que j'ai pu m'évader durant toutes ces années.
Comme je l'ai écrit dans un autre sujet, tout ce temps passé sur Internet n'a été qu'un moyen de ne plus être moi, pendant un temps plus ou moins long. Ainsi, je pense que la description de mes différentes personnalités est plus que nécessaire, pour moi tout du moins.

La première de toute, a été Echo. Ce jeune joueur, débutant dans l'univers de Warcraft 3. C'était quelqu'un d'assez timide, sans doute du à ma "vraie" personnalité de l'époque, très mauvais, mais qui avait la soif d'apprendre. Puis, au fur et à mesure, Echo est devenu Pluie. La transformation mis 2 ans à se produire; Pluie était un joueur confirmé, beaucoup plus à l'aise, sûr de lui.
En effet, c'est Pluie qui a gagné les tournois, c'est Pluie qui a joué des matchs épiques. C'est Pluie qui, le premier, a maîtrisé l'anglais.

Vint ensuite le tour de Hisako d'exister. Hisako a été un des personnages que j'ai le plus longtemps incarné, et cela m'a plu. En effet, je suis resté longtemps sur Dofus, où j'ai pu développer sa personnalité. Hisako était quelqu'un de changeant, pouvant alterner joie et colère en l'espace de quelques minutes. Elle aimait rire, était très respectueuse de son environnement. Toujours disponible pour donner un coup de main, elle avait aussi énormément besoin des autres. Sa capacité à s'attacher aux gens ont fait d'elle quelqu'un d'aimant, avec son cercle d'amis auquel elle ne voulait pas toucher.

Et puis, du jour au lendemain, Kaskadia disparu; Wonger était né. Elfe de la nuit voleur, l'attrait de World of Warcraft avait été trop fort. Il fut un peu le Echo de cette époque, arrivant dans un jeu totalement nouveau, il apprit vite.. Il fut un échec. Il apprit si vite, qu'au bout de quelques semaines, il était devenu un joueur aigri, rageux, et fut détruit, par conséquent.

Chestah 1ère du nom vint ensuite. Draenei chaman, elle était totalement différente de Wonger. Il est possible de l'associer à Hisako, dans son caractère, car elle avait déjà une grande expérience, mais une modestie et un sens de l'honneur certain.


La fatigue me gagne, la suite de ceci sera probablement écrite demain...


Après une journée de réflexion, il m'apparait en fait plus qu'inutile de décrire ici des personnalités aussi peu intéressantes que celles de Pluie, Echo, Kaskadia, Chestah, Cheska et autres...
C'est pourquoi je m'arrêterai donc ici en ce qui concerne ces pantins que j'ai créé.

Un petit texte écrit il y a longtemps...

Le début de ma vie fut un enfer pour mes parents. Déjà, étant bébé, je vomissais régulièrement dans mon lit, la nuit. Ainsi, pendant neuf mois, chaque soir, je laissais échapper de ma bouche de longs filets de bile. Aujourd'hui, mes parents en parlent d'un ton amusé, il me semble, mais cela du être dur pour eux. Se sont-ils demandé ce que le bon Dieu leur avait fait pour mériter ça? Je ne le sais. Enfin, après ces longs neuf mois, j'ai arrêté de vomir au lit, pour une raison inconnue, mais au grand soulagement de mes géniteurs.
Enfant, j'étais un élève normal. Ni le meilleur, ni le moins bon, j'étais fondu dans la masse.

A mon arrivée au collège, je connus mes premiers échecs en cours. Des mauvaises notes, mais rien de bien grave, si bien que ces quatre années se passèrent sans trop de problèmes. Au début, ces premières notes désastreuses me rendaient triste, car je pensais à la punition que m'infligeraient mes parents. Puis, petit à petit, j'appris à accepter les échecs, et à cacher mes résultats. La tristesse ne m'envahissait plus beaucoup, car j'avais désormais l'habitude. C'est ainsi que je laissais couler chaque mauvaise note, me disant que je me rattraperais. J'ai toujours baigné dans l'informatique, les jeux vidéos, et tout mon temps était dépensé à pratiquer cette activité. C'est, je pense, ce qui m'a fait sombrer dans l'échec scolaire. Bien entendu, il faut relativiser. Je n'ai pas redoublé de classe au collège, donc mes échecs étaient pas aussi importants que ceux de certains qui abandonnaient les études à ce niveau. Ma grande passion pour les jeux vidéos faisait que je ne travaillais plus, et c'est encore le cas aujourd'hui. A peine rentré au foyer familial, j'allumais l'ordinateur, ou la console, pour jouer jusqu'à l'heure de se coucher.
C'est aussi à cette époque du collège que je forgeais mon caractère. En effet, j'avais quelques amis, mais aucun "meilleur ami", personne à qui me confier lorsque j'en avais besoin. Ainsi, je gardais tout au fond de moi. De plus, j'étais, il me semblait, pour les autres, quelqu'un d'invisible, de par ma timidité. Je n'osais pas aborder les gens, de peur de leur réaction, par gêne... Et mon physique ne jouait pas en ma faveur. Jusqu'en cinquième, j'étais rondelet. A la suite d'une réflexion faite par ma grand-mère, quelques temps avant sa mort, j'ai entamé une longue crise qui me fit quasiment plonger dans l'anorexie, et je devins, après deux ans, squelettique.
C'est à cause de cette invisibilité auprès des autres, qu'en quatrième, je commençais à boire. De un, pour faire "adulte", et de deux, pour impressionner les autres. C'est aussi durant cette année, que des scarifications apparurent sur mes bras. Je les montrais, me disant anarchiste, opposé à la religion. Puis, à la fin du collège, la pire chose qui me soit arrivée de toute ma vie apparut: la cigarette. Encore aujourd'hui, je fume en me disant qu'il faudrait que j'arrête, mais je ne peux pas. Je n'ai aucune volonté. Pour apparaître comme quelqu'un au yeux des autres, je m'inventait une seconde vie. Celle d'un rebelle, ne travaillant pas, et féru d'informatique, au point d'être devenu un "crackeur". En réalité, j'étais juste un joueur, qui passait son temps sur les jeux, à la recherche d'une quelconque considération.

Puis, vint le lycée. Les premières relations amoureuses, les premiers pleurs après les ruptures. Etant habitué à l'échec, avec mes résultats du collège, cela ne me dérangeait guère. J'avais cependant changé. Je ne sais pourquoi, ni comment, mais je suis passé d'un être seul, déprimé, pas ouvert aux autres, à quelqu'un d'extraverti, amusant, et ayant beaucoup moins de mal à aborder les autres. Cependant, je continuais à m'inventer une autre vie, dans je ne sais quel but. Mais tout cela n'était qu'un masque. J'ai fait des efforts pour paraître plus à l'aise avec les gens, mais au fond de moi, j'étais toujours ce petit garçon timide, en recherche constante d'amour et de considération.
C'est au lycée que mon échec scolaire se fit vraiment sentir. Tout ce temps passé à jouer aux jeux vidéos, plutôt qu'à travailler, me fit redoubler mon année de première. Je pense cependant que l'absence de travail n'est qu'une raison parmi d'autres, que je vais énumérer ici. Tout d'abord, j'avais peur de "grandir". La terminale, le bac, j'en avais peur. Je craignais de ne pas réussir, et d'être la honte de la famille. Réaction quelque peu idiote, puisque j'avais redoublé une classe, ce qui me dressait au même rang que si j'avais raté mon bac. Ceci, je ne m'en rendit compte qu'une fois l'erreur commise. Et puis, j'allais être "le redoublant". Ils étaient différents au yeux des autres camarades de classes, je ne sais pour quelle raison. Ma constante recherche d'intérêt pour les autres m'a donc "poussé" à redoubler.
Je pense que le pire dans tout ça, c'est que j'étais indifférent à tout cela. Je n'avais que faire de mon avenir. C'est une autre raison. Je ne savais que faire, une fois le bac passé. Dans quelle voie m'engager? Je me disais qu'une année de plus au lycée me laisserait le temps de réfléchir. Il n'en est rien. Ce n'est que quelques semaines avant le bac que j'ai commencé mes recherches, pour finalement atterir où je suis actuellement, en classe préparatoire.

Deep thoughts #2

Je suis fatigué de vivre.

J'ai l'impression d'avoir vécu tout ce qu'il y avait à vivre, d'avoir connu tout ce qu'il y avait à connaître...
J'ai vécu 19 ans, ce qui me parait plus que suffisant. Certains diront que la vie commence après, je dirais que j'aimerais que la mienne finisse maintenant.
J'ai connu toutes les émotions: la haine, l'amour, et tant d'autres, j''ai fréquenté des gens différents, des gens biens, des gens mauvais, des intellectuels, des drogués, des alcooliques, des écrivains, des musiciens, des étudiants...

Le fait est que je ne me sens pas à l'aise parmi le monde. Comme si j'étais cette personne en trop, toujours celle qui dérange, dont personne ne veut entendre parler... Même la personnalité que j'ai créé est rejetée. Je ne sais plus quoi faire.

J'assume de dire que j'ai des tendances suicidaires, et si je croise l'opportunité d'affronter la mort en face, je le ferai.

Je crois en Dieu. Je sais qu'il a un dessein pour chacun d'entre nous, mais je n'arrive pas à trouver le mien. Je doute le trouver un jour, mais on ne sait jamais. Peut-être, après tout, que le but que j'ai sur cette Terre est d'être cette personne pleine d'incertitudes. Peut-être que le Seigneur veut que je reste seul.

J'ai l'impression de connaître l'Homme, et en même temps de ne pas le connaître. Je distingue la masse, qu'il me semble connaître, et l'individu qui m'est inconnu. C'est peut-être cette connaissance qui fait que je suis seul...

L'Homme est bon par nature, j'en suis certain. Un enfant du Seigneur ne peut être mauvais. Cependant, la réunion de plusieurs hommes les rend mauvais. Je ne comprend pas comment j'ai pu devenir ce que je suis maintenant... J'ai cherché à l'être, mais pourquoi? Pour être quelqu'un d'autre, il est vrai. Mais pourquoi n'ai-je pas vu que cela me conduisait au désastre? Peut-être car j'ai créé un personnage antagoniste à celui que je suis...

Deep thoughts #1

Je n'ai aucun talent, le fait est là. Je ne sais pas pourquoi j'écris en ce moment là... J'ai l'impression que quelque chose me pousse irrémédiablement à écrire, comme une force contre laquelle je ne peux pas lutter... Mais le fait est là: j'écris. Pourquoi? Peut-être parce que j'ai besoin de mettre noir sur blanc mes pensées les plus profondes, dans un but inconnu. Je suis empli d'incertitudes; j'ignore tout de moi. Qu'est-ce que j'espère en mettant mes pensées à l'écrit? Etre en paix avec moi même. S'il y a une chose qui est certaine, c'est bien celle là.

Je me hais profondément. Je suis un être lâche, perfide, affreux. Ce sont les seuls adjectifs que je trouve pour me qualifier. D'un côté, j'aimerais changer, mais je n'y arrive pas... Mon caractère est si détestable; mais n'en parlons pas pour le moment. L'apologie de la haine que j'entretiens avec moi même sera traitée plus tard. Tout sera traité. J'ai longtemps hésité à écrire, mais maintenant je sais qu'il faut que je le fasse. Il est temps de m'affronter enfin, après toutes ces années de guerre intérieure. Commençons.


Revenons en au début. J'ai toujours été quelqu'un de très timide. Depuis ma plus "tendre" enfance, je n'ai jamais pu approcher les gens par moi même... La peur de déranger par ma présence. C'est pourquoi je me suis naturellement orienté vers l'ordinateur, car je n'arrivais pas à être avec les gens... J'étais quelqu'un d'autre sur internet, je pouvais enfin masquer ma vraie personnalité pour en créer une autre, je pouvais enfin être quelqu'un d'autre... Je pense que c'est ça qui fait que je suis ce que l'on appelle aujourd'hui un geek. Cela me permet simplement de ne plus être moi... J'ai joué toute ma jeunesse, et j'ai presque réussi à effacer mon ancienne personnalité. A mon entrée au lycée, j'ai décidé de changer, d'être différent avec les gens, et j'y suis arrivé. Pendant cinq ans, j'ai construit ma nouvelle personnalité, celle de quelqu'un d'autre... Avec du recul, je pense que je n'aurais pas du le faire.

J'ai créé un monstre. Pendant un long moment, j'étais content d'être cette autre personne, je me sentais revivre... Mais maintenant je réalise que cette abomination qu'est ma personnalité actuelle n'aurait jamais du voir le jour. Un caractère détestable, quelqu'un de vulgaire, méchant, idiot, branleur, et la liste est longue... J'hésite à lister toutes les actions maléfiques que j'ai fait, car cela me fait peur.
Je ne sais pas si j'ai aimé faire le mal. Je n'ai jamais pu voir la violence, j'ai toujours été répugné par la haine de l'homme pour l'homme, et ce personnage que j'ai fait l'a aimé, ou tout du moins le montrait. Ce personnage a fait l'apologie du mal, a été l'avocat du diable pendant longtemps. Il a défendu les pires ordures, et cela le faisait rire. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai toujours été attiré par le pouvoir des mots. Il est incroyable de voir tout ce que l'on peut faire avec des mots, toutes les émotions que l'on peut provoquer... Mon personnage a principalement provoqué le mal.
Cependant, ma vraie personnalité limitait ce monstre, dans la mesure du possible, et l'empêchait de faire des choses affreuses...

Et, maintenant que ma personnalité m'apparait enfin claire, je me rends compte qu'il faut que je change... Cinq ans à la construire, pour la détruire maintenant, je suis dans le doute. Je ne sais pas si j'y arriverai... J'ai envie d'être quelqu'un de drôle, gentil, toujours à l'écoute des gens, j'ai envie d'aimer, de dire au monde que, malgré ce que je pense de lui, j'aimerais apprendre à le connaître, mais je n'y arrive pas...

C'est pourquoi je suis coupé du monde extérieur. Après tout le mal que j'ai fait, j'ai peur de recommencer... Le monstre que j'ai créé est encore présent en moi, et je ne sais si j'arriverai à le détruire définitivement... J'ai aimé ce monstre...

Il se peut que tout ce que je dise ne soit pas parfaitement cohérent, mais ma main suit le fil de mes pensées, qui sont assez confuses en ce moment.

Cette solitude que j'entretiens depuis longtemps me tue à petit feu... C'est assez paradoxal, car d'un côté, je l'aime, car elle me permet de me retrouver avec moi même, de réfléchir, mais de l'autre, me fait cruellement mal.
La majorité des choses que j'ai faites dans ma vie ont été faites pour attirer l'attention des gens. J'ai toujours été cette personne invisible, dont personne n'a rien à faire, celui qui rentre seul, chez lui, tous les soirs. Je me suis mis à boire, j'ai presque sombré dans l'alcoolisme pour me faire remarquer; je me suis mis à fumer, pour la même raison. Toutes les conneries que j'ai faites vont dans ce but.
Ces tournois que j'ai gagné, j'espérais que cela attirerait l'attention des gens, que l'on me féliciterait pour ce que j'ai fait, mais non...

Il est une seule chose que je demande sur cette Terre, que l'on s'occupe de moi... Je rêve de n'avoir même qu'une seule personne qui pense à moi, qui me serre dans ses bras, me dise qu'elle m'aime, mais tout ce que je fais va à l'encontre de cela... Toutes les relations que j'ai entretenu n'ont été vouées qu'à un échec cuisant, de par ma personnalité détestable...
J'ai aimé aimer. J'avais l'impression de vivre, enfin. Mais j'ai tout gâché, comme toujours. Je pense que la seule chose à laquelle je sois doué, soit faire du mal aux gens, malgré moi. Mon vrai moi est totalement incapable de faire le moindre mal, et pourtant cet autre monstre m'y oblige.

Je raconte peut-être plusieurs fois les mêmes choses, mes pensées tournent un peu en rond ces temps-ci.