Lis ma vie.

J'ai toujours vécu dans le passé. Aussi loin que je m'en souviens, j'ai toujours pensé aux conséquences de tel ou tel évènement selon mes actions...

Le premier de tous, et qui occupe ma mémoire, est la naissance. J'aurais aimé ne pas vivre, ne pas connaître toutes ces choses... On dit que la vie a des hauts et des bas, et, pour ma part, je cumule les bas. Certains diront "tu as une famille, de l'argent, des bonnes notes en cours" etc... Je répondrai simplement que l'argent ne fait pas le bonheur. Je n'ai aucun vrai ami, personne sur qui compter en ce monde, personne à qui parler. La preuve en est que j'en viens à écrire ma vie sur un blog.

Je pense que les jeux vidéos sont une des (la seule?) bonnes choses qui me sont arrivé. Comme je l'ai écrit avant, c'est ce qui me permet de m'évader, d'oublier qui je suis l'espace d'un instant, de me sentir autre.

Si je pouvais retourner dans le passé, il est un bon nombre de choses que je changerais. Tout d'abord, j'abandonnerais l'espoir de contact avec le monde extérieur. On pourrait me dire de ne pas réitérer la même erreur, mais c'est étrange... D'un côté, je me sens bien quand je suis près de quelqu'un que j'aime, mais de l'autre, je ne peux m'empêcher de penser que cet autre me hait. Cela peut paraître, mais c'est comme ça que je ressens les choses. Imaginez vous dans un groupe d'amis, et que tout le monde vous dise "barre toi, on en a marre, tu sers à rien". C'est ce que je ressens en présence d'autres personnes. Tous ces gens qui semblent me dire que je n'ai pas ma place ici, cela me fait regretter d'exister.

J'ai longtemps pensé, et je pense toujours, que le monde serait mieux sans moi. En effet, partout où je passe, il semble que je sème le malheur. Tout ce que je touche est voué à être brisé, et le peu de contacts avec le monde que j'ai est destiné à être détruit. Tout le mal que j'ai fait, tout le mal que je fais, je me dit que, si je n'avais jamais existé, tout serait mieux pour les autres. Je ne peux faire de mal aux autres intentionnellement, je cherche juste à ce que les gens se sentent mieux quand je suis là...
J'aimerais que l'on m'apprécie, qu'on me dise que je sers à quelque chose, mais cela n'est jamais arrivé...

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J'ai toujours trop aimé. Dans les quelques relations amoureuses dans lesquelles je me suis investi, je me suis toujours attaché trop vite. J'ai toujours tout donné à 200%, j'ai toujours fait n'importe quoi pour l'être aimé... J'en perdait ma vie, pour rendre celle de l'autre plus agréable... Je pense que cela peut être un reproche.
J'aimerais trouver quelqu'un qui m'aime pour ce que je suis...

En fin de compte, derrière ce monstre que j'ai construit, il y a juste un petit garçon qui a peur... Peur de grandir, peur de vivre, peur de tout... J'ai besoin d'être réconforté, mais personne n'a jamais pu m'empêcher de penser que la mort reste la meilleure solution.