Deep thoughts #1

Je n'ai aucun talent, le fait est là. Je ne sais pas pourquoi j'écris en ce moment là... J'ai l'impression que quelque chose me pousse irrémédiablement à écrire, comme une force contre laquelle je ne peux pas lutter... Mais le fait est là: j'écris. Pourquoi? Peut-être parce que j'ai besoin de mettre noir sur blanc mes pensées les plus profondes, dans un but inconnu. Je suis empli d'incertitudes; j'ignore tout de moi. Qu'est-ce que j'espère en mettant mes pensées à l'écrit? Etre en paix avec moi même. S'il y a une chose qui est certaine, c'est bien celle là.

Je me hais profondément. Je suis un être lâche, perfide, affreux. Ce sont les seuls adjectifs que je trouve pour me qualifier. D'un côté, j'aimerais changer, mais je n'y arrive pas... Mon caractère est si détestable; mais n'en parlons pas pour le moment. L'apologie de la haine que j'entretiens avec moi même sera traitée plus tard. Tout sera traité. J'ai longtemps hésité à écrire, mais maintenant je sais qu'il faut que je le fasse. Il est temps de m'affronter enfin, après toutes ces années de guerre intérieure. Commençons.


Revenons en au début. J'ai toujours été quelqu'un de très timide. Depuis ma plus "tendre" enfance, je n'ai jamais pu approcher les gens par moi même... La peur de déranger par ma présence. C'est pourquoi je me suis naturellement orienté vers l'ordinateur, car je n'arrivais pas à être avec les gens... J'étais quelqu'un d'autre sur internet, je pouvais enfin masquer ma vraie personnalité pour en créer une autre, je pouvais enfin être quelqu'un d'autre... Je pense que c'est ça qui fait que je suis ce que l'on appelle aujourd'hui un geek. Cela me permet simplement de ne plus être moi... J'ai joué toute ma jeunesse, et j'ai presque réussi à effacer mon ancienne personnalité. A mon entrée au lycée, j'ai décidé de changer, d'être différent avec les gens, et j'y suis arrivé. Pendant cinq ans, j'ai construit ma nouvelle personnalité, celle de quelqu'un d'autre... Avec du recul, je pense que je n'aurais pas du le faire.

J'ai créé un monstre. Pendant un long moment, j'étais content d'être cette autre personne, je me sentais revivre... Mais maintenant je réalise que cette abomination qu'est ma personnalité actuelle n'aurait jamais du voir le jour. Un caractère détestable, quelqu'un de vulgaire, méchant, idiot, branleur, et la liste est longue... J'hésite à lister toutes les actions maléfiques que j'ai fait, car cela me fait peur.
Je ne sais pas si j'ai aimé faire le mal. Je n'ai jamais pu voir la violence, j'ai toujours été répugné par la haine de l'homme pour l'homme, et ce personnage que j'ai fait l'a aimé, ou tout du moins le montrait. Ce personnage a fait l'apologie du mal, a été l'avocat du diable pendant longtemps. Il a défendu les pires ordures, et cela le faisait rire. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai toujours été attiré par le pouvoir des mots. Il est incroyable de voir tout ce que l'on peut faire avec des mots, toutes les émotions que l'on peut provoquer... Mon personnage a principalement provoqué le mal.
Cependant, ma vraie personnalité limitait ce monstre, dans la mesure du possible, et l'empêchait de faire des choses affreuses...

Et, maintenant que ma personnalité m'apparait enfin claire, je me rends compte qu'il faut que je change... Cinq ans à la construire, pour la détruire maintenant, je suis dans le doute. Je ne sais pas si j'y arriverai... J'ai envie d'être quelqu'un de drôle, gentil, toujours à l'écoute des gens, j'ai envie d'aimer, de dire au monde que, malgré ce que je pense de lui, j'aimerais apprendre à le connaître, mais je n'y arrive pas...

C'est pourquoi je suis coupé du monde extérieur. Après tout le mal que j'ai fait, j'ai peur de recommencer... Le monstre que j'ai créé est encore présent en moi, et je ne sais si j'arriverai à le détruire définitivement... J'ai aimé ce monstre...

Il se peut que tout ce que je dise ne soit pas parfaitement cohérent, mais ma main suit le fil de mes pensées, qui sont assez confuses en ce moment.

Cette solitude que j'entretiens depuis longtemps me tue à petit feu... C'est assez paradoxal, car d'un côté, je l'aime, car elle me permet de me retrouver avec moi même, de réfléchir, mais de l'autre, me fait cruellement mal.
La majorité des choses que j'ai faites dans ma vie ont été faites pour attirer l'attention des gens. J'ai toujours été cette personne invisible, dont personne n'a rien à faire, celui qui rentre seul, chez lui, tous les soirs. Je me suis mis à boire, j'ai presque sombré dans l'alcoolisme pour me faire remarquer; je me suis mis à fumer, pour la même raison. Toutes les conneries que j'ai faites vont dans ce but.
Ces tournois que j'ai gagné, j'espérais que cela attirerait l'attention des gens, que l'on me féliciterait pour ce que j'ai fait, mais non...

Il est une seule chose que je demande sur cette Terre, que l'on s'occupe de moi... Je rêve de n'avoir même qu'une seule personne qui pense à moi, qui me serre dans ses bras, me dise qu'elle m'aime, mais tout ce que je fais va à l'encontre de cela... Toutes les relations que j'ai entretenu n'ont été vouées qu'à un échec cuisant, de par ma personnalité détestable...
J'ai aimé aimer. J'avais l'impression de vivre, enfin. Mais j'ai tout gâché, comme toujours. Je pense que la seule chose à laquelle je sois doué, soit faire du mal aux gens, malgré moi. Mon vrai moi est totalement incapable de faire le moindre mal, et pourtant cet autre monstre m'y oblige.

Je raconte peut-être plusieurs fois les mêmes choses, mes pensées tournent un peu en rond ces temps-ci.